Je crois que je vais faire un blog...

Real TV

polysemie — Mon, 30 Jun 2008 18:27:00 GMT

Vous connaissez Engrenage ? Bon, et bien physiquement, ma Mouff, c’est Joséphine Karlsson, en mieux, et sans le côté fourbe.

Vous connaissez Damages ? Bon, et bien professionnellement, ma Mouff, c’est Ellen Parsons, en mieux, sans le côté fayotte.

Et depuis des semaines maintenant, dans le cadre de son stage, sachez qu’elle se bat contre des ersatz d’Arthur Frobisher, et croyez moi, au pays des requins, la vie n’est pas tous les jours facile !

Alors personnellement, les abus de bien sociaux et autres délits financiers en tous genres, c’est pas trop ma tasse de thé, les réglementations à ce propos rabâchées tout au long de l’année par ma chère et tendre, ça aurait même légèrement tendance à m’ennuyer (mais alors légèrement hein, qu’allez vous imaginer, je l’aime quand même, tout ce qui sort de sa bouche n’est que perle de nacre…)

Mais quand ce sont de vrais gens, de vrais méchants, et de vrais gentils, là ça prend tout son sens ! Vous admettrez : c’est tout de même beaucoup plus sexy de coucher avec la robine des bois en lutte contre les actionnaires majoritaires félons qu’avec le code des sociétés 2008…

J'ai donc réalisé, tout à l'heure, en l'écoutant échafauder des stratégies pour venger "la veuve et l'orphelin" (et pourquoi pas, d'ailleurs, autres temps, autres moeurs, "la maman sociale éconduite et le pacsé d'un défunt séropositif"?) des fourbitudes des puissants de l'industrie que je vivais avec deux heroïnes télé en une! Ce qui me distrait aimablement, vous en conviendrez, de mes longues et soporifiques révisions du moment... Tout ce que je me souhaite, c'est de ne pas terminer comme le fiancé d'Ellen Parsons dans Damages, assassiné à coups de mini statues de la Liberté (ou de salière/poivrière en forme de bonshommes aux bras pointus chez nous, puisque non, nous ne collectionnons pas de mini statues de la Liberté, merci pour elles (et nous)).

Demain, le bac!

polysemie — Sun, 29 Jun 2008 17:51:00 GMT

Demain, je repasse l'oral du bac de français, ou tout comme, sept ans après...
J'ai accompagné Jérémy, depuis le mois de mars, à la demande de ses parents, tout au long de la préparation des épreuves anticipées de français. Jérémy n'aime pas lire, n'aime pas le français, n'écoute visiblement pas en cours, ne prend pas de notes, ou si peu, et n'aura pas lu une seule de ses oeuvres au programme avant le mois de mai. Il navigue entre 5 et 7/20 à ses bacs blancs écrits, et ne tiendra pas plus de 4minutes la première fois où je lui ferai passer un entraînement oral... Jérémy est en S, mais tout de même, il y a des limites, pensé-je.

Au début, rien ne sort, muet à mes questions, j'ai l'impression de lui parler chinois, il meuble ses entraînement oraux de longs "euuuuh".

Mais je l'aime bien quand même, sans trop savoir pourquoi, et je me plais à le faire lire, comprendre, parler coûte que coûte sur les textes.

Au final, nous avons fiché ensemble la totalité de ses trente et quelque textes, et j'ose croire qu'il les maîtrise en grande partie quant à leurs enjeux littéraires, leurs implications idéologiques.

Jérémy n'est pas stressé, ça non, jamais, moi oui. C'est lui qui passe demain, à 14h, et c'est mois qui me fait les sangs en attendant qu'il m'appelle, pour me dire sur quoi il est tombé, comment il pense s'en être sorti. Il a progressé, c'est évident, en témoigne ses présentations orales ben plus riches et plus complètes en 10minutes, et ses deux derniers commentaires composés notés 11/20 par son professeur, en dépit de sa syntaxe parfois approximative.
Je ne pensais pas m'être autant impliquée, mais la semaine dernière, quand il m'a appelée après son écrit, tout heureux de me dire qu'il avait été inspiré, qu'il s'était senti à l'aise sur Balzac, ça m'a donné le sourire pour toute la journée! Alors forcément, pour demain avec toutes les heures que nous avons passé sur sa liste de textes...

J'ai connu l'angoisse de ne pas "boucler le programme" à temps, l'angoisse qu'il n'arrive jamais à aligner deux phrases cohérentes sur Montaigne, l'angoisse de ne pas réussir à l'intéresser, à le motiver...
Mais j'ai aimé partir de son "Pfff...rien!" lapidaire, réponse à ma question "que se passe-t-il dans Moderato Cantabile?," pour lui ouvrir une petite lucarne sur le monde de Duras, lui faire comprendre la réalité sensuelle du dîner chez Anne Desbaresde, le pousser à s'interroger sur le statut de la femme au travers d'Emma Bovary et de Mme de Clèves, lui ouvrir les yeux sur tous les fantasmes et tabous sous tendus chez Genêt, lui montrer qu'on pouvait aussi réfléchir sur le conflit Irakien, le terrorisme et les émeutes des banlieues en 2005 à partir de Montaigne, ou de Diderot, essayer de lui faire réaliser, en somme, que la littérature qu'on lui imposait à l'école n'était pas que des mots, mais portait en elle toutes les passions, toutes les violences et toutes les grandeurs et les misères qui nous entourent quelque soit notre époque...
A sa façon de m'interroger encore et encore sur Les Bonnes de Genêt avant que je ne parte hier, j'ai eu l'impression d'avoir ouvert une toute petite brèche dans son indifférence. Alors demain, j'espère que le correcteur pourra entrevoir la progression ces quelques mois chez mon petit protégé.

Pédagogie de l'homophobie

polysemie — Sat, 28 Jun 2008 07:57:26 GMT

Après plusieurs Marches des Fiertés dans plusieurs grandes villes de France (Nantes, Lyon, Strasbourg, Rennes...), et une semaine avant celle de Marseille, la Marche des Fiertés Lesbiennes, Gays, Bi et Trans concentre aujourd'hui quelque peu l'attention médiatique...
Le thème de la Gay Pride cette année m'intéresse tout particulièrement, puisqu'il s'agit de la lutte contre l'homophobie au sein de l'Education Nationale. Et Xavier Darcos de s'engager, dans les pages de Libération cette semaine, de faire de ce thème une exigence centrale au sein de son ministère pour l'année scolaire à venir.
Le noble enjeu que voilà! La douce surprise que voici! Quel pied de nez à Boutin et consorts, quelle bravoure sous Sarkoléon...

Paroles paroles paroles...

Devrions nous lui rappeler, à notre Ministre, que SOS Homophobie, principale association au niveau national se proposant d'intervenir en milieu scolaire pour lutter contre les préjugés des jeunes générations et déconstruire avec eux leurs idées reçues sur l'homosexualité, se proposant de mener activement une mission d'information et de prévention auprès des jeunes publics, ne parvient toujours pas, au bout de 15ans d'existence et d'action reconnue à obtenir un agrément au niveau national, et que seul le rectorat de l'Académie de Versaille a accordé son agrément, en 2004, aux membres de SOS Homophobie intervenant en milieu scolaire.
Une seule académie en France.
Les interventions ont lieu, dans l'académie de Versailles, comme ailleurs mais sans le couvert de l'agrément, sans le moindre problème avec les élèves, enseignants, et membres de la communauté éducative.

Et nous allons à reculons...

Une association de familles catholiques a cette année porté un recours devant le Tribunal Administratif de Versaille pour cause de préjudice moral occasionné par cet agrément donné à SOS Homophobie, et réclame des dommages et intérêts. Le Juge Administratif, dont le délibéré n'est pas encore intégralement connu, a d'ores et déjà donné partiellement satisfaction aux recquérant, et l'agrément a été invalidé pour motif de forme...

SOS Homophobie n'aurait donc plus aucun agrément de l'Education Nationale, douce ironie au regard des engagements pris par le Ministre...

Il est évident que même sans agrément, nous parvenons à intervenir dans certains lycées, dans certaines classes, sur décision discrétionnaire du Chef d'Etablissement. Mais bien souvent, alors que nos démarches sont lancées auprès de nombreux établissement, nos propositions sont écartées, faute d'agrément, tous les Chefs d'Etablissement n'ayant pas vocation à risquer de se mettre à dos des associations de parents d'élèves qui leur reprocherait de livrer leurs progénitures à des intervenants n'ayant pas d'agrément officiel... Notre but est d'intervenir en milieu scolaire, c'est essentiel pour nous de porter notre message auprès des jeunes générations, mais l'Etat fait de la résistance.

On ne peut pas s'engager d'une part à promouvoir la lutte contre l'homophobie à l'école et élever toujours plus d'obstacles administratifs contre la réalisation de cet objectif, Monsieur le Ministre...

Choisir...

polysemie — Wed, 25 Jun 2008 13:39:00 GMT

Alors voilà, un jour il faut s’y résigner, un jour il faut faire un choix.

Après avoir consciencieusement organisé toutes mes études depuis mon baccalauréat pour justement ne pas avoir à choisir, me voici, 6ans plus tard, à devoir me frotter à mon tour à la Décision.

Je suis entrée en classe préparatoire littéraire pour suivre une formation généraliste, élitiste, approfondie et réputée. Je suis entrée à science po pour suivre une formation généraliste, élitiste, réputée, et qui me donnait les clés de compréhension essentielles du monde dans lequel je vis.
Je suis entrée en prépa concours pour présenter des concours sociaux de cadre de direction (catégorie dite "A+"), pour à la fois remplir une mission de service public, travailler dans le domaine du social qui m’est cher, avoir des responsabilités et un pouvoir décisionnel important, et (très) bien gagner ma vie.
J’ai échoué, une fois.
Je recommence donc cette année. Je repasse ces concours dans moins d’une semaine, je ne m’étalerai pas sur le stress et la pression que je m’inflige en ce moment à ce sujet.

Mais, n’étant pas complètement obtuse, et prévoyant un éventuel second échec, je me suis ménagée des portes de sortie.

L’une dans le public : un concours administratif, de catégorie A, proposant des postes sans grand intérêt, des salaires pas forcément reluisants (du moins en décalage avec ce à quoi j’espérais pouvoir prétendre après 5 ou 6ans d’études), un manque de reconnaissance professionnelle évident (il suffit d’expliquer qu’on présente les concours administratifs pour se faire traiter de planquée…).
Mais, la sécurité de l’emploi, des avantages sociaux certains (comme l’illustrent mes cours sur la sécurité sociale, je commence à connaître le dossier), l’emploi du temps confortable et propice à une vie familiale épanouie, et puis la bonne conscience d’effectuer une mission de service public (mais pas forcément dans le social) (et surtout pas à des postes de direction). Concours décroché.

L’autre dans le privé: un Master 2 (ex. DESS) de management, en apprentissage, dans une institut assez réputé (quoiqu’en deçà des grandes écoles de commerce) et très reconnu, au recrutement assez sélectif, proposant des postes motivants, et concrets, de management, d’encadrement d’équipe, de direction de projet voire d’entreprise à terme, des salaires de débutants équivalents à ceux qui sont versés aux cadres de direction débutants dans la fonction publique (soit 60% de plus que les salaires proposés par mon concours catégorie A), une aussi bonne reconnaissance sociale que si j’étais cadre de direction dans le public.
Mais le Risque. Le risque de ne pas trouver d’emploi à la fin de l’apprentissage, le risque de n’être plus aussi bankable sur le marché du travail dans dix ans que maintenant, le risque d’y sacrifier ma vie privée. Entrée en Master 2 décrochée aussi.

Moi qui espérais presque n'avoir pas à choisir encore, n'avoir que l'un, ou l'autre, (ou aucun, dans mes pires cauchemars), moi qui me disais que si je pouvais plaire à l'un, il serait difficile de plaire à l'autre en même temps, moi qui sous estimais visiblement ma capacité à faire le caméléon...

Au milieu de tout cela, de ces deux alternatives, il n’y a pas que moi, ce serait trop simple, encore que…

Il y a le fait qu’Elixir ambitionne de devenir avocate, et de ne pas compter ses heures elle non plus, il y a ma crainte de toujours avoir le rôle de « la femme au foyer » en étant fonctionnaire, d’être aigrie de n’avoir pas autant de reconnaissance sociale qu’elle (et oui, c’est important pour moi, ça l’a toujours été) et de développer un complexe d'infériorité, pire, une rivalité malsaine. Ou au contraire que nous ne nous croisions plus qu’en coup de vent à cause de nos emploi du temps chronophages à chacune, en étant comme elle dans le privé.

Il y a le fait que j’ai été élevée dans le culte de l’effort et de l’ambition, du dépassement de soi et de l’indépendance. Que l’ambition de mon père à mon égard m’a toujours poussée en avant, m’a toujours fait mépriser le « confort », la « routine ", au profit de la carrière, du prestige, de l'argent et de la reconnaissance (oui, je suis une fille carriériste, et oui, j'aime (dépenser) l'argent aussi, oui je suis une fille bourrée de testostérone ;) (humour inside)). Mais aussi dans le respect de l’Etat, du service public et la conscience de mes origines, et qu’il ne s’agit pas tant de gagner de l’argent à tout prix, que de pouvoir se regarder dans la glace chaque matin en étant intimement convaincue que son action est juste, que son but est moral, au sens laïc du terme évidemment.

Au milieu de tout ça, il y a les amis et la famille qui disent bien me connaître, et mal m’imaginer dans la rigidité du public, et dans la frustration du travail pas toujours reconnu à sa juste valeur.

Au milieu de tout ça, il y a les conseillères sages et éclairées, qui m’affirment qu’un jour mes priorités changeront, que lorsque je voudrai ou que j’aurai des enfants, l’essentiel ne sera plus sur mon CV ou sur mon compte en banque, mais dans mon ventre et dans le temps que je pourrais réellement consacrer à ma famille…

La seule solution combinant tout ce qui m’attire dans chacune de ces alternatives, en en évitant la plupart des écueils, serait de réussir cette année là ou j’ai échoué il y a un an. Dans l’idéal, je pourrais repousser encore un peu le choix, en espérant ne pas avoir à le faire en cas de succès aux concours A+, donc… Mais les résultats des concours A+ ne seront connus qu’en octobre, ou en décembre, d’ici là, je dois savoir où je fais ma rentrée de septembre, je dois anticiper, et je dois signer, pour le public, ou le privé, dans les semaines qui viennent, au cas où l’échec sonne à nouveau à ma porte cet automne.
Choisir donc...

L'année sans elle

polysemie — Sat, 21 Jun 2008 16:29:55 GMT

Vous, vous, vous êtes ma faille. Et vous vous jouez de l’affection que j’ai pour vous. Quand j’aime les gens je les appelle, quand je les respecte je leur réponds. Je ne vous demande même plus de m’appeler, juste de me respecter. C’est une décision qu’il faudrait que je sache prendre. Cesser. D’attendre un mot de vous, d’attendre une réponse, d’attendre de la réciprocité. Cesser tout simplement de vous faire exister dans ma mémoire, dans mon esprit. On peut rompre avec les gens, amis ou amours, on peut rompre avec les habitudes et les manies, on peut rompre avec ce qui existe, mais c’est si difficile de rompre avec le vide d’une relation insatisfaite. C’est si difficile de rompre avec l’indifférence. Il faut qu’un jour, j’y arrive, à couper le fil de ces années de relation aléatoire, à sens presque unique. Cette relation que je suis la seule à porter. Je sais que cela ne tient qu’à moi, que vous ne me rappellerez jamais, que vous ne me retiendrez pas. C’est sans doute ça qui me fait peur. Si vous saviez pourtant comme je vous en veux, et comme je vous hais souvent pour tous ces messages perdus dans l’oubli, pour tous ces appels sur lesquels vous avez fermé les yeux. Six ans que vous soufflez sur moi le chaud et froid, vous rendez-vous compte ? Six ans d’obsession pour vos fuites et vos retours, pour vos regards volés et vos silences. Six ans à chercher vainement votre sincérité. Six ans à me livrer pour tenter de faire céder vos défenses, six ans à me rétracter, régulièrement, et vous rejeter du plus loin que je peux. Que vous ai-je donc fait pour mériter pareil traitement ? Ne m’expliquerez vous donc jamais ce que vous avez pu aimer en moi, si loin de vous il y a six ans, imperméable à vos regards, pour m’entreprendre de votre séduction… pour rien ? C’est tellement facile avec votre âge, avec vos traits et votre voix de séduire si jeune enfant. Dix sept ans. Malléable à merci, impressionnable à souhait. Désirante à ce point. Dix sept ans et déjà en larmes de se sentir pieds et poings liée à votre personne, et de craindre aussitôt votre fuite. De ne savoir garder vos yeux posés sur moi.

En écrivant ces mots, il y a quatre mois, j’ai décidé. Ce sera l’année sans elle. Ce sera la première des années sans elle. Cette année je vais faire ce que j’aurais dû faire il y a cinq ans déjà. Ne plus la faire exister dans ma vie. Cela s’appelle une rupture je crois, une rupture qui vient mettre fin à une relation qui n’a jamais eu de nom. Juste des caractéristiques : déséquilibrée, aléatoire, à sens unique trop souvent, frustrante, ambiguë, malsaine, humiliante, tellement humiliante, pour moi. Comment on appelle un sentiment qui n’est plus amoureux depuis longtemps mais qu’elle n’a jamais laissé se muer en amitié ? Comment on appelle cette indifférence affectée, sitôt que je l’approche, et cette séduction toujours recommencée sitôt que je m’éloigne ?

J’avais dix sept ans à peine quand un jour une petite peste que je fréquentais à l’époque m’a fait remarquer qu’elle n’avait l’air de ne faire cours que pour moi dans la classe. J’avais dix sept ans et tout ce que je faisais, tout ce que je disais, tout ce que je lisais l’intéressait tellement. J’avais dix sept ans et elle me répétait que je lui tendait le miroir de sa propre adolescence, passée.

J’avais dix sept ans et je refusais de comprendre ce que signifiait cette obsession, pour elle, pour ses yeux plantés dans les miens, pour sa voix qui s’introduisait dans la maison quand je ne m’y attendais pas, qui ne se présentait pas, qui se reconnaissait au simple décroché du combiné, et qui pénétrait l'intimité de ma chambres ou des espaces où je tentais de l’oublier. Cette voix qui me provoquait toujours ce même fourmillement dans les jambes, et qui m’empêchait de rester en place, ces papillonnements dans le ventre qui faisaient trembler ma voix.

J’avais dix sept ans quand elle m’a confié sa propre enfant, sans question, sans me prévenir, presque du jour au lendemain, comme pour sceller le secret de ce que nous ne disions pas, de ce que nous ne faisions pas. J’avais dix sept ans, et je bordais l’enfant, et je lavais l’enfant, et je chérissais l’enfant, ersatz de sa présence.

J’avais dix sept ans et les insinuations des autres, qu’elle provoquait, à notre égard, me rendaient folle. J’avais dix sept ans et déjà je l’implorais d’arrêter, ce manège, ces non-dits, cette indifférence et ce mépris affectés de certains jours.

Je n’avais toujours pas dix huit ans lors de cette nuit chez elle. De cette soirée passée à parler, si proches, de cette hésitation enfin avant de nous coucher chacune dans notre chambre. Quand accroupie à ma hauteur, elle a relevé la tête vers moi, assise sur le lit, pour ne rien me dire. Juste me regarder. Comme j’étais naïve de penser que j’étais la seule à ce point troublée.

Après j’ai eu dix huit ans, et je suis partie. Et plus je grandissais, plus elle s’éloignait. Et plus je grandissais, et plus je comprenais l’ampleur de ce qui s’était joué cette année là.

J’ai cessé de l’aimer bien sûr, je me rappelle nettement du soir ou je me suis rendue compte que ma dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil n’était plus pour elle, mais pour Elixir, je me rappelle nettement du jour ou ce n’est plus son nom qui s’affichait sur mon téléphone qui me faisait frémir, mais celui d’Elixir.

Il y a eu ces conversations téléphoniques, derniers instants de grâce sans doute, quand je ne parvenais pas à lui dire ma vérité, qu’elle savait pourtant déjà. Ses déclarations à peine déguisées, le voile d’ignorance dont je continuais de m’envelopper obstinément, désespérément.

Et dix fois, cent fois, mille fois j’ai rendu les armes, à ses pieds, à ses lèvres. J’ai rendu les armes, j’ai hissé le drapeau blanc, pour que cesse enfin le feu de ce rapport de force. Il y a eu des trêves, quelques unes, trop rares. Et puis la guérilla toujours menée par son absence et son indifférence affectée, par ses retours soudains, ses rappels, ses points de suspension trop éloquents. Par ses excuses par ses silences, par ses fuites et son mépris.

Alors cette année, enfin, ce sera l’année sans elle. Elle ne le sait pas bien sûr, elle ignore encore que tout est terminé. C’est peut être cela le plus dur, de savoir que je suis celle qui détient les clés. Mais elle est à l’origine de notre histoire, c’est à moi de la terminer, pour retrouver un peu ma fierté. Je suis celle qui va anéantir notre relation, poussée par elle.

L'origine

polysemie — Fri, 20 Jun 2008 20:03:00 GMT

Elle ne parle jamais beaucoup, je lui ai d’ailleurs longtemps reproché de tant se taire. Moi que le silence incommode tellement… Avec le temps j’apprends à me taire autant qu’elle, et à ne plus systématiquement interpréter son mutisme comme une source de conflit. Il faut comprendre à demi mot les phrases lapidaires qu’elle peut dire. Il ne faut jamais espérer avoir un jour plus d’explications que celle qu’elle aura décidée de donner, ou pas.

J’étais jeune et j’ai mis du temps à surmonter le sentiment de rivalité dans lequel je me sentais engagée vis à vis d’elle. J’étais jeune, et j’étais féroce, dans mes regards, dans mes éclats de voix, dans mon indifférence affectée, et elle a mis du temps à y voir autre chose que de la méchanceté à son égard. J’étais jeune et paralysée de constater que je pouvais parfois finir ses phrases, et qu’elle devinait avant moi souvent les instants où je sombrais.

Je l’ai jalousée, je l’ai maudite, je l’ai haïe, quand la tension était trop insupportable, quand les comparaisons ne tenaient pas le choc, quand l’incompréhension nous étouffait trop l’une et l’autre.

Et puis j’ai essayé de l’ignorer, de nous construire sans elle, comme si elle n’avait pas d’importance, en niant tout ce qu’elle fondait pourtant. Comme si ce qui avait fonctionné chez moi pouvait fonctionner avec elle. Comme si je pouvais la contraindre frontalement comme j’avais contraint les Miens.

Avant de comprendre toute la mesure qu’il fallait forcément adapter à cette relation. Avant de comprendre qu’elle était tout ce que les Miens n’étaient pas, qu’elle était tout parfois ce que je tentais d’oublier en moi.

Aujourd'hui, ce qui m'émeut dans nos silences conjugués autour des plats que nous préparons ensemble, c'est de savoir que la seule chose qui nous unit, c'est d'aimer viscéralement la même personne. Aujourd'hui, je l'aime juste de savoir qu'elle sera toujours l'unique femme qui aime autant, voire plus que moi - j'ignore sans doute à quel point une mère aime son enfant - mon Elixir.

d'une décennie l'autre

polysemie — Thu, 19 Jun 2008 21:55:00 GMT

Nous sommes le 19 juin 1998, j’ai treize ans et demi, je suis en 4ème. Aujourd’hui nous avons suivi le dernier cours de français de l’année avec Mme.… . Pour l’occasion, Agathe, Audrey et Moi avions préparé un petit sketch ou nous parodions notre professeur. Comme j’ai eu le rôle de Nicole, dans Le Bourgeois Gentilhomme de Molière, plus tôt dans l’année, et que j’ai déjà joué devant la classe, c’est moi qui ait joué le rôle de Mme… aujourd'hui. Elle a beaucoup ri, et à la fin de mon numéro, tous les élèves ont applaudi, j’ai été très émue. Parce que je suis amoureuse d’elle depuis des mois, et parce que je sais que c’est la dernière fois que je me trouve dans sa salle de classe.

J’ai treize ans et demi, je suis sa meilleure élève et elle lit mes rédactions à voix haute à toute la classe. J’ai treize ans et demi et je veux devenir professeur de lettres classiques, comme elle, et écrivain célèbre.

Je pense à elle tout le temps, il n’y a qu’elle dans ma vie, à côté de mes livres, que je lis pour elle, toujours. Je suis Julien Sorel et je la rêve Mme de Rénal, je suis Frédéric Moreau et je la rêve Mme Arnoux, je suis Jean Jacques Rousseau et je la rêve Mme de Warrens.

Mais en réalité je suis une jeune fille alors, et ces choses là ne s’avouent surtout pas.

Plus tard je passerai un bac littéraire, pour elle, et j’aurais la mention qu’elle m’aura demandé, je postulerai en prépa, sur ses conseils, et je choisirai la même hypokhâgne qu’elle, plus tard encore je délaisserai mes projets de professorat pour présenter science po, en suivant son avis et ses avertissements, et parce qu’elle dit qu’il est « important que des littéraires s’occupent un peu des choses de ce monde ». Au cours de l’étrange correspondance que j’entretiendrai avec elle, elle m'écrira un jour que je risque comme elle de me retrouver Don Quichotte de la culture contre les moulins qui nous entourent…

Nous sommes le 19 juin 2008, j’ai vingt trois ans et demi, je suis diplômée de Science Po Aix, et je suis en prépa ENA-Grands Concours. Aujourd’hui, encore une fois je suis enfermée à la bibliothèque, à réviser pour les concours dans une dizaine de jours. Elixir, mon amour, vit avec moi, et vient de terminer son droit. Je ne connais plus ni Agathe, qui a fait Science Po à Lille, ni Audrey qui serait devenue horlogère. Il y a un mois, par hasard, j’ai aperçu au loin Mme… dans sa voiture. Elle ne m’a pas vue, et ne m’aurait sans doute pas reconnue. Mes doigts sont devenus très froids, comme il y a dix ans, mon coeur s’est accéléré, comme il y a dix ans, et ma voix s’est mise à trembler, comme il y a dix ans, instantanément. Parce que j’ai été amoureuse d’elle pendant des années, et qu’en dépit du temps qui passent et des sentiments qui ont disparu depuis longtemps déjà, le corps a des réflexes qui ne s’oublient pas.

J’ai vingt trois ans et demi, et j’ai été la meilleure élève de d’autres professeurs depuis, et mes dissertations ont été lues à voix haute devant d’autres classes depuis, sans que cela n’ait plus jamais ce goût de sucre donné par sa voix à l’époque. J’ai vingt trois ans et demi, et je ne veux plus enseigner depuis longtemps, je veux avoir des responsabilités et du pouvoir, je veux avoir de l’argent et être heureuse certains jours, et puis le lendemain je veux juste continuer à lire et recommencer à écrire, mais je ne sais pas si j’écrirais à nouveau un jour.

Je ne pense presque plus à elle, elle ne fait plus partie de ma vie, Elixir l’a remplacée le jour ou je lui ai révélé l’importance qu’elle avait eu pour moi pendant toute mon adolescence, et la réalité des sentiments que j’avais éprouvés pour elle. Je lis toujours, mais plus pour elle. Je suis une femme aujourd’hui, qui aime une femme, et je le dis, parce qu’en grandissant, j’ai compris que c’était vrai et qu’il ne tenait qu’à moi de le croire et de l’assumer.

Avec le temps, évidemment, j'ai cessé de l'idéaliser, comme elle m'enjoignait vivement de le faire, et j'ai cessé de l'adorer. Mais c'est elle qui est à l'origine de la plupart des décisions que j'ai prises dans mes études ces dix dernières années.

Le pain noir

polysemie — Sun, 30 Mar 2008 21:34:00 GMT

Le matin, ce sont les lointains moteurs des chalutiers, qui accostent de leur nuit de pèche, qui la réveillent. Elle tend juste le bras pour attraper une cigarette, à tâtons, et son briquet. L’énorme chatte au bout du lit pèse sur ses pieds, et fini par sauter lourdement par terre, pour aller réclamer à manger. Alors elle se lève. Elle nourrit l’animal et met la cafetière en marche. Elle demeure immobile dans la cuisine, debout, en allumant sa deuxième cigarette, qu’elle fume toujours, les yeux dans les yeux de son père, en face d’elle, en noir et blanc, dans le vieux cadre. Plus le temps passe et plus ses traits pâles et émaciés font d’elle la preuve qu’il a existé. Avant. Et lui prouvent que ses gênes sont là, entre les coins un peu cornés d’un sépia de mauvaise qualité. Elle avale deux tasses de café, brûlant.

Le midi, elle entre en cuisine et elle noue autour de ses hanches de grands tabliers blancs, qui pourraient faire deux fois le tour de sa taille. Elle s’alimente du simple fait de faire à manger aux autres, ceux qui rient fort dans la salle du restaurant, ceux qui viennent du continent, ceux qui voudraient bien en être, ceux qui voudraient bien paraître plus îliens que les îliens eux-mêmes. Elle assourdit leurs voix dans le battement des fouets et des cuillères de bois dans les batteries de cuivre. Elle étouffe leurs ambitions dans les fortes odeurs d’iode, de sel, de beurre blanc et de citron. Elle ne vient pas en salle recevoir les félicitations des clients, qui roulent entre leurs doigts les bouts de mie noire du pain de seigle, elle considère qu’ils ont eu assez du fondant de la chair blanche des poissons sur leur langue, et de la sécheresse du vin clair qui vient poursuivre dans leur gosier le goût perlé et la texture un peu fuyante des huîtres aux reflets irisés.

Le soir en basse saison, il n’y a eu souvent que quelques couverts. La faute au vent et au ciel bas, à la nuit fraîche et au brouillard épais, peut être. Elle remonte tôt vers la maison, parfois avec un homme, peut être avec une femme, mais souvent seule. L’énorme chatte imperturbable l’attend devant le portail. Elle se sert un whisky, et elle allume la chaîne hi-fi. Elle fume plusieurs cigarettes. Quand elle commence à penser au retour des chalutiers au port, elle se dit qu’il serait temps qu’elle aille se coucher. Les soirs de tempête, les soirs de grand vent, les soirs où l’île se recroqueville au milieu de la mer, comme un enfant au milieu d’un grand lit froid, elle pense au pêcheur sur le papier sépia, qui s’est noyé dans ces eaux noires, huit mois et demi avant sa naissance.

Le Cahier

polysemie — Thu, 13 Mar 2008 07:51:00 GMT

de Hana Makhmalbaf, avec Nikbakht Noruz, Abdolali Hoseinali, Abbas Alijome…

« Buddha s’est effondré de honte ».
Le film commence par l’explosion. L’explosion des Buddhas par les Talibans. Et fait sursauter toute la salle. Comme si nous ne savions pas déjà. Comme si nous ne pouvions pas encore y croire. Tout au long du film, nous suivons le périple d’une toute petite fille qui court après une éducation, une liberté qu’on ne peut, qu’on ne veut lui donner, et contre des principes barbares dont les enfants sont si jeunes empreints.

« Nous te lapiderons! » crient de très jeunes garçons. Et cela glace de les voir si savants, malgré leurs joues rondes et leurs mains d’enfants, de la façon dont ils pourront bientôt aliéner les femmes eux aussi, les torturer et les assassiner sous quelques religieux prétextes.

Ils m’ont enfermée parce que j’étais belle glisse une fillette à un moment. Résumant d’un trait toute la condition des femmes afghanes sous les Talibans.

Tout au long du (magnifique) film nous nous rappelons que cela se passe ailleurs mais maintenant.

Coming out

polysemie — Tue, 11 Mar 2008 20:58:00 GMT

Vous l’avouerais-je ? Au bout d’un an de bloguage à fréquence moyenne, au bout d’un an dans le rôle de "polysémie, pur esprit, pas très marrante, un peu prise de tête, tellement sérieuse !", vous l'avouerais-je cette dénonciation à peine masquée d'un ami l'autre jour "t'es quand même super greluche pour une lesbienne!"

Vous l’avouerais-je donc ? Je suis une fille futile…

Je suis de celles qui préfèrent admirer les nouvelles collections que de me plonger dans mon Alter Eco, je suis de celles qui trouvent dramatique qu’une petite boutique de bijoux fantaisistes, mon fournisseur officiel et exclusif d’accessoires, mette la clé sous la porte sans me prévenir ni me donner une autre adresse, je suis de celles qui peuvent passer des heures à essayer chaque nouveau vêtement avec la moitié des pièces déjà dans l’armoire.

Je suis de celles qui réfléchissent à leur tenue du jour avant même d’avoir posé un pied à terre, je suis de celles à qui rien ne fait plus plaisir qu’un chiffon !

Je suis de celles qui aiment par dessus tout le froufroutement des belles étoffes sur les portants de leurs rayonnages, je suis de celles qui se sentent tellement chez elles dans leurs boutiques de prédilection qu’elles présentent elles-mêmes la collection aux personnes qui l’accompagnent, qui replacent sans même y penser ce pull, qu’une autre a fait glisser de son cintre, comme s’il eût s’agit du sien…

Je suis de celles qui peuvent fantasmer sur un morceau de tissu, sur un bijou inaccessible, sur un sac au cuir si sensuel vous savez…

Je suis de celles dont on dit qu’elles sont des « material girls ».
Je vous l’avoue, je suis une fille superficielle.
Et j'assume? Pas tout à fait, mais...